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科学幻想

最强力的冷笑话

强力 笑话 一日 师傅 不注意 练功 中途 休息 师哥 突然 饶有兴趣 师妹 诗歌 了啦 一位 学生 参加 即席演讲 题目 姐姐 而他 一段 开场白 立刻 深深 吸引 有得 说起 惊天动地 看到 欢天喜地 找起 东西 翻天覆地 失恋 呼天抢地 向我 借钱 在她 总算 嫁了 真是 谢天谢地 收藏家 待他 外国 老外 精通 中文 但也 听懂 几句 介绍 这个 唐朝 桃木 桌子 这是 清朝 桧木 我家 珍藏 象牙 筷子 纳闷 中国 怎么 都有 太太 看见 手上 戴着 一块 手表 为了 赞赏 赶紧 领导 新官上任 表示 下属 寒暄 农民 儿子 然后 秘书 刚好 长在 大城市 谄媚 孙子 满意 再问 身边 刚刚 分来 朴实 大学生 同志 侄子 昨天 岁了 可爱 家里人 在一起 就说 到我 小时候 看着 来了 一句 咱家 孩子 当时 发现 接着 两岁 就会 跑了 那个 中学 数学老师 宇文 一天 同学 叫他 老师 估计 不知道 还有 复姓 尴尬 叫我 这位 愣了 一秒钟 但是 学时 我们班 奇才 上操 学校 检查 红领巾 可这 找了 大红色 塑料袋 脖子 混过 去了 今天 老婆 累着 单子 排队 结果 排到 超时 医生 名字 躺着 躺上 一脸茫然 反应 周围 孕妇 一片 单位 举办 运动会 400米 比赛 马上 就要 场上 同事 看好 小张 意想不到 身体瘦弱 小王 竟然 围着 究竟 是什么 力量 如此 神奇 发挥 不好意思 急着 上厕所 10 带你去 女生 没穿 胸罩 地方 大喜 真的 哪里 带我去 答道 就在 幼儿园 11 听到 邻居家 小萝莉 大风车 内伤 她是 呦呦 12 吃完饭 回走 废品 老头 前方 1.5米 瓶子 博得 美女 回头 毅然决然 上前 说了 一句话 小伙 和我 好吧 鄙视 13 堂上 师说 不一定 怎么样 都不 历史上 哪有 出名 人物 角落里 低沉 声音 响起 牛顿 14 爸妈 很爱 一次 妈妈 撒娇 我妈 下载 我爸 上传 15 司马光 院子 一群 孩子们 大水缸 个子 矮小 不到 灵机一动 石头 水缸 砸了 好好 冲了 凉水澡 16 个人 上集 看一看 没了 手里 半截 缰绳 回到 妻子 埋怨 的人 都能 丢了 骑上 它能 了吗 安慰 多亏 牵着 要是 骑着 那不 连我 17 打劫 随着 不太 标准 普通话 机上 沸腾 都像 听见 冲锋号 一样 两眼 放光 兴奋地 望向 源头 平头 举起 液体 就被 众人 压在 身下 半小时 昏迷 醒来 眼前 一脸 严肃 乘务 终于 哭着 完了 那句话 大姐 加杯水 18 韩寒 游泳馆 正当 有说有笑 泳池 一端 走去 忽然 救生员 住了 深水 转头 看了 问道 潜水 19 一对 男女 热恋 嫌我 杨贵妃 婚后 夫妻 失和 看你 20 开学 第一天 新书 发下去 多了 套书 于是 同学们 没有 请举手 话音 十几个 把手 举了 郁闷 指着 只见 战战兢兢 奶奶
1、一日趁师傅不注意,练功中途偷偷休息。师哥突然饶有兴趣地问:“师妹,你喜欢诗歌吗?” 师妹答曰:“讨厌,喜欢了啦!”



2、有一位学生参加即席演讲,抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白,立刻深深吸引了所有得人:我的姐姐说起话来“惊天动地”,看到吃的就“欢天喜地”,找起东西“翻天覆地”,失恋了就“呼天抢地”,向我借钱时“求天拜地”,现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地”!



3、一个收藏家正在接待他的外国朋友,这老外不精通中文,但也能听懂几句。收藏家介绍说:“这个是唐朝的桃木桌子,这是清朝的桧木椅子,这是我家珍藏的象牙筷子!”老外开始纳闷:“中国的东西怎么都有一个‘子’呢?”这时收藏家太太过来,老外看见她手上戴着一块手表,为了赞赏,他赶紧说:“喔,好漂亮的表子!”



4、领导新官上任,为表示亲民,与众下属寒暄,说:我是农民的儿子。然后问秘书:你呢?刚好秘书长在大城市,谄媚道:我是农民的孙子。领导很满意,再问身边刚刚分来的一朴实大学生:你呢?该新同志答:俺就是农民。



5、小侄子昨天满周岁了,很可爱,家里人在一起说着说着就说到我小时候了,妈看着爸突然来了一句:“咱家孩子走的早啊……”当时家里人就懵了,妈没发现,接着说“才两岁就会跑了。”当时那个囧啊……



6、中学的数学老师姓宇文。一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊!!



7、小学时我们班有一个奇才,上操时学校要检查红领巾,可这货没戴,然后这货不知道从哪找了一个大红色塑料袋,扯长,挂脖子上。然后,然后他就混过去了……



8、今天陪老婆做产检,因为怕她累着,都是我去交单子排队,排到我时换她检查。结果排到B超时,医生叫我老婆的名字,说去躺着,然后我躺上去了……医生一脸茫然地看着我,我才反应过来 周围的孕妇些笑成一片……



9、单位举办运动会,400米比赛马上就要开始了。赛场上,同事们都看好小张。结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。同事们都围着他问:“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。” 他不好意思地说:“尿憋的,急着上厕所。”



10、甲对乙说:“跟走我!我带你去一个女生都没穿胸罩的地方!”乙大喜:“真的吗?在哪里?快带我去!!”甲答道:“好,快,就在隔壁的幼儿园!”



11、一日听到邻居家小萝莉唱大风车,把我憋成内伤,她是这样唱的:大风车呀直呦呦转,他妈滴,他妈滴真好看……



12、下午吃完饭往回走,看到一个收废品的老头,在我前方约1.5米处有一瓶子,为了博得旁边美女的回头,哥毅然决然的走上前帮他捡瓶子,老头说了一句话果然美女回头了,小伙这个瓶子是我先看到的别和我抢,好吧,哥被鄙视了!



13、 课堂上,老师说:“不一定姓什么就怎么样,姓牛的其实都不牛。你们看,历史上哪有姓牛的出名人物?”角落里,一个低沉的声音响起:“牛顿!”



14、爸妈很爱逗,一次和妈妈撒娇,我:“妈妈我怎么来的?”我妈:“下载的。”我:“……”我爸:“我上传的,我上传的!”我:“……”



15、司马光:院子里, 一群孩子们在大水缸里洗澡,我个子矮小,跳不到缸里,灵机一动,拿块石头将水缸砸了个洞,好好冲了个凉水澡。



16、有个人上集卖驴,回头看一看,驴没了,手里只有半截缰绳。回到家里,妻子又哭又骂埋怨他:你这么大的人,连驴都能丢了。你咋不骑上呢?你骑上它能丢了吗?他安慰妻子说:多亏我是牵着。要是骑着,那不连我也丢了。



17、“打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!



18、一日,韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去,忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒,“有深水证吗?” 韩寒说有,他转头看了看郭敬明,问道:“你,有潜水证吗?”



19、一对男女热恋,女的说:“你不嫌我胖吗?” 男:“胖好,杨贵妃就胖。” 结婚后,夫妻失和,男的说:“看你胖的像头猪,真讨厌!”



20、开学第一天,老师把新书发下去,结果发现多了2套书,于是问道:“同学们,你们谁没有书的请举手?” 话音刚毕,就看到十几个学生把手举了起来,我郁闷了,就指着一个孩子问道:“你书呢?” 只见这个孩子战战兢兢地说:“老师,我奶奶就我爸一个儿子,我没叔。”
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