⭐ 请务必收藏本站域名,防止失联 点击获取备用地址 → https://mao.tmaomf.com/
📰

科学幻想

经典搞笑的段

经典 搞笑 苍井空 区别 小仓 让我们 消遣 小黄 长大 人性 放纵 扭曲 共同点 必成 大器 性生活 减肥 有效 方式 大量 燃烧 卡路里 同意 12 未经 180 除去 胸围 10 雄伟 耸立 绵软 不举 15 前戏 搜寻 目标 确定 92 老子 不在乎 进入 抱着 卧姿 老汉推车 216 意大利 吊灯 912 高潮 线卡 每天 看到 士力架 广告 一口 例假 了吧 吃掉 不要 跟我 跟你 求你 离开 难道 知道吗 从来 都没有 甚至 永远 越好 胖胖 样子 发自肺腑 可是 最近 怎么了 别吓 钱包 怎么 瘦了 醒醒 男性 好朋友 就像 内裤 担当 遮羞 非常好 避孕套 远为 着想 更好 伟哥 当你 起头 给予 力量 女性 bra 支撑着 丝袜 在一起 紧密 卫生巾 每次 流血 帮你 飞机 上有 一位 神父 空姐 走过 来问 喝点 空中小姐 把酒 拿了 犹豫 喝了 总部 近了 男生 九大 妙用 常用 哪个 功能 人肉 沙包 强力 开瓶器 天然 暖炉 小型 起重机 增值 外卖 速递 软绵绵 枕头 超级 垃圾桶 邮票 男人 吐出 舌头 就把 一枚 在他 头上 然后 就可以 拿去 贴在 封上 老公 赖床 被子 裹了 几层 一气 就用 皮带 拦腰 给他 后去 看见 保持着 造型 眼神 幽怨 看着 一天 关键 空调 死了 明天 单位 解释 且不 接电话 关键是 没有 憋住 六岁 儿子 小姑娘 认真 考虑 了吗 当然 上学 都有 自行车 回答 所有 问题 结婚 孩子 怎么办 量了 暂时不 打算 下了 11 悟空 唐僧 卫视 勿扰 上台 24 盏灯 全灭 理由 一根 保镖 职业 危险 动不动 妖精 女生 温柔 五指 山下 500年 公务员 皇上 兄弟 后台 最硬 精通 梵文 外语 长得 一点 宝马 美女 兴致勃勃 医生 丰胸 但是 会有 效果 答道 一般 四种 结果 大不一样 不大一样 一样 不大 不一样 13 聚餐 女同事 醉了 只好 开车 送她 由于 误会 此事 老婆 第二天 一早 猛地 发现 一只 女人 于是 窗外 一瞬间 迅速 拾起 那只 扔到 这才 松了一口气 到了 另一只 14 诚聘 忍心 蜗居 10平米 小屋 女友 和你 奋斗 生还 套房 父母 养老金 还贷 读书 加入 一条 裤衩 一双 人字拖 一把 ak47 全天 移动式 海景 一票 豪宅 一套 两票 跻身 上层社会 还等 索马里 海盗 人事部 甲乙 富豪 公园 散步 突然 狗屎 吃了 给你 千万 成交 接着 说了 要是 心疼 当下 干干净净 相拥 大哭 一分钱 挣到 16 三个 老鼠 分别 品尝 美国 日本 中国 美酒 之后 三步 倒了 二步 二锅头 提了 菜刀 大喊 17 此次 用了 13分钟 击败 全国 学生 寝室 两人 本次 失败 18 南京 童鞋 状态 一大早 床上 红烧 加了 席子 铁板烧 下床 清蒸 游泳馆 水煮 路上 回到 宿舍 还要 回锅 19 丈母娘 考验 女婿 过桥 跳下 跳水 救起 广本 一辆 如法炮制 受伤 奥迪 再试 搭救 不及 溺水 翌日 岳父 奔驰 20 毁掉 一首 好歌 最好 方法 设为 闹铃
1、苍井空和黄艺博的区别:①小仓是让我们消遣的,小黄长大了就消遣我们;②小苍是真B,小黄是装B;③小仓是人性的放纵,小黄是人性的扭曲。苍井空和黄艺博的共同点:必成大器!



2、性生活是减肥最有效的方式,可大量燃烧卡路里。脱衣服经她同意12卡路里,未经同意180卡,除去胸围10卡,雄伟耸立6卡,绵软不举15卡,前戏搜寻目标8卡,确定G点92卡,老子不在乎0卡,进入抱着她12卡,卧姿8卡,老汉推车216卡,意大利吊灯912卡,高潮线卡。



3、每天看到电视上放的士力架的广告我就一口老血:是例假!饿了吧!把它吃掉把它吃掉!是例假!



4、不要跟我比懒,我懒的跟你比。



5、求你,不要减肥,更不要离开我!你难道不知道吗?我从来都没有嫌你胖过,甚至祈求你永远都不要变瘦,是越胖越好!我喜欢你胖胖的样子,不,是爱,发自肺腑的爱!可是,最近,你是怎么了呢?求你别吓我!钱包!你怎么了!钱包!你怎么了!钱包!你怎么瘦了!钱包!你醒醒啊!



6、男性:好朋友就像内裤,替你担当、遮羞;非常好的朋友就像避孕套,永远为你安全着想;更好的朋友就像伟哥,当你抬不起头时他给予你力量。

女性:好朋友就像BRA,永远支撑着你;非常好的朋友就像丝袜,在一起永远那么紧密;更好的朋友就像卫生巾,你每次流血,她都帮你擦。



7、飞机上有一位神父,空姐走过来问神父想喝点什么。神父说想喝点酒,空中小姐就把酒拿了出来。神父犹豫了一下说:“还是不喝了,这离我们总部太近了。”



8、男生的九大妙用,你常用哪个功能?①人肉沙包;②强力开瓶器;③天然暖炉;④小型起重机;⑤增值机;⑥外卖速递员;⑦软绵绵的枕头;⑧超级垃圾桶;⑨粘邮票,跟你的男人说:吻我!当他吐出舌头,你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾,然后就可以拿去贴在信封上。



9、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住……”



10、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说:“你们认真考虑过了吗?”儿子:“当然!”我又问:“怎么去上学?”儿子说:“我们都有自己的自行车。”……他回答了我的所有问题。最后我问儿子:“结婚了有孩子怎么办?” 儿子:“我们商量了,暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!”



11、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台24盏灯全灭。理由:①没房没车只有一根破棍;②保镖职业危险;③动不动打妖精,对女生不温柔;④坐过牢,曾被压五指山下500年。

唐僧上台,哗!灯全亮。理由:①公务员;②皇上兄弟,后台最硬;③精通梵文等外语;④长得帅;⑤最关键一点:有宝马!



12、美女兴致勃勃地问医生:“我想丰胸,但是丰胸后会有什么效果?” 医生淡定地答道:“丰胸后,一般会有四种结果!①大不一样;②不大一样;③一样不大;④不一样大!”



13、单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”



14、诚聘:你忍心蜗居在10平米的小屋?你忍心女友和你奋斗一生还供不起一套房?你忍心父母用养老金帮你还贷?读书有个鸟用,加入我们,一条大裤衩,一双人字拖,一把AK47,全天移动式海景套房,干一票豪宅一套,干两票跻身上层社会。你还等什么?——索马里海盗人事部。



15、甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万。成交。接着又发现一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,我也给你5千万。甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。



16、三个老鼠分别品尝美国、日本、中国的美酒!一只喝了美国酒之后,走三步倒了!另一只喝了日本酒之后,走二步倒了!最后一只喝了中国的二锅头之后,提了把菜刀大喊:“妈的!猫呢?”



17、此次起床共用了13分钟,您已击败了全国1%的学生,寝室另外两人本次起床失败,正在重起。



18、某南京上学的童鞋的状态:一大早躺床上是红烧,加了床席子是铁板烧,下床后是清蒸,出门去是照烧,到游泳馆去水煮,回来路上被生煎,回到宿舍里还要回锅……



19、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!



20、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
分享图片